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Sunshine's Blog

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日志

 
 

放逐  

2010-05-13 21:39:48|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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亲爱的:

这是我写给你的最后一封信。我保证,是最后一封。

以前,都是你写信给我;而现在,都是我写信给你,一封又一封,却没有任何回信。

以前,都是你主动发很多很长的短信给我;而现在,你有时一天也不会理睬我,即使回复了短信,也不会超过十个字,不会超过那几句话。

以前,你总是打电话给我,甚至每天都会按时叫我起床、吃饭,陪我复习功课,虽然有时我已经很困很困,甚至睡着,但只要接到你电话,我还是强打精神陪你说话,身在岳阳,却陪你过着新疆时间;而现在,你一个月也不会主动给我打一个电话,哪怕是骚扰。有一次,我手机坏了,当我第三天拿到修好手机的第一刻,我打给了你,当时想你可能要担心死了,但是你的反应是你根本不知道我手机坏了这件事,因为在这几天你根本没有联系我,哪怕是一条短信都没有发过。

以前,每当我手机关机,你都会打给我的同学,说听不到我的声音你就会睡不着觉,你从不关机,怕我晚上打雷下雨会害怕,会睡不着,可以打给你,无论多晚都会陪着我;而现在,你不会关心我听不到你的声音会不会睡的着觉,自己每天按时关机睡觉,殊不知自己的女人会为了你而失眠。

以前,我生你的气,你都会在第一时间哄我,向我道歉认错;而现在,都是我自我恢复一点后打给你,问问你在干什么。

以前,我跟你闹分手,你都会很伤心的挽留,求我不要离开你,有两次还为了我不要你而哭的很凶,诚实的告诉你,是因为这种诚意,我才爱上你;而现在,都是我蜷缩在被子里默默的流泪,甚至有时淋着大雨,嚎啕大哭。

以前,你说你愿意为我付出一切,我感觉很疯狂,但也很感动,你说你愿意为了我去肯德基炸鸡腿,愿意为了给我买乃宝去卖血,你说如果我们在一起你会陪着我逛街,当我累的时候,会背着我,你说你为了我放弃收入不错的工作,你说你为了和我在一起,去哪都无所谓,你说你会跟着我走,去我想去的地方定居;而现在,你一年最多有两三次机会能陪我逛街,你总是顾着自己快步走,从来不问我看中什么。你是放弃了原来的工作,但是我们还是聚少离多。在你没有找到工作的时候,为了帮你找工作,我一连失眠了好几天,甚至自己亲自去给你印简历、投简历。你找到工作后,又说深圳工作压力大,要回去,我想挽留你,我想让你来长沙,可是你却说,你厌倦了在外面漂泊的生活,想要回去安定下来。你说你要回去买车买房,我很支持,但我知道这房和车的女主人不会是我。你对我的坚守还没有超过两年,你就要回去了,这次,我不会挽留,因为我知道我根本留不住你。

以前,你会天天对我关心的无微不至,每次打电话,你总是会有很多话说,我总是安安静静的听着。你总是会不时的哄我开心,给我讲小白兔的故事,我每次听都像第一次听到一样,为了迎合你,不会冷场;而现在,你对我唯一的关心就是“吃饭没有”,就这个都不是每天都问。每次给你打电话,要么你在忙工作,要么就是要睡觉,每次给你打电话都很憋火,还要学会把火气都咽肚子里,告诉自己,你很忙很累,我应该理解你。我们变得没有共同语言,打电话不是没话说,就是吵架。不知道什么时候,小白兔的故事开始由我讲给你听,吵了架也是我先理你,想尽一切办法哄你开心,而我真正学会了低三下四,甚至放弃尊严。

以前,你跟我说过很多让我感动的话,你说你不会让我伤心难过,不会让我受委屈,不会惹我哭,不会对我凶。你说让我妈妈同意我们俩在一起是你的事,不会让我操心。你说如果我不要你了,你会坐在我家门口求我。你说非我不娶,你说你没有一百块,但要是有十块,就会把十块都给我花。而现在,我哭得比以前还多,总是受委屈,你不理解,还对我凶,动不动就对我发脾气,很多次还是在我经期的时候,你明明知道我心脏不好,明明知道我有小叶增生,根本不能生气的,你非但不能谦让我,反而要我迁就你。记不清有多少次,我哭着挂掉电话,流着泪,忍着痛。你不在哄我,甚至不会理我,每逢节假日,我都会发短信问候你的父母,但你却不敢给我妈妈发一条短信,打一个电话,我在想,你是男人啊,要娶我的男人啊,这个都不敢,以后怎么让我妈妈允许我嫁给你,再或者,你根本没有想过要娶我,只不过是我一头热罢了。上次我看上了一件衣服,我好喜欢,但你不给我买,说是领子太大这种烂理由,你明明知道我的衣服都是大领的,如果你嫌领大,可以告诉我买来以后只穿给你看,但是你只说了三个字“不给买”,我的心顿时结成了冰,好冷好冷。

以前,你不会先挂我电话,无论我怎么样无理取闹你都不会生气,我若是先挂掉电话,你会立即打来,不管是谁的错,你都会揽到自己身上;而现在,你自己发完火以后不耐烦的挂掉我的电话,如果是我挂掉的,你也不会再打来,更别提哄我了。每次告诉你错哪里了,希望你怎样做,但你都当耳边风,太多太多次了,让我一次次相信你,你留给我的只有失望。

以前,你说会为了我戒烟戒游戏;而现在,你非但没有戒掉,反而愈演愈烈。你学会了猖狂,当着我的面,都会抽烟,你学会了冷血,我发高烧的时候打给你想让你陪我一会,你却告诉我游戏不能停。我不知道,我还能相信你什么。

以前,你总是教我积极面对困难,而现在,你首先败下阵来,你总是唉声叹气,你总是埋怨客观条件,埋怨现状,不会从自己的身上来寻找问题的根源,不会寻找解决问题的方法和途径,你只会当逃兵。你天天说自己忙,自己累,说不想和我说,说我不懂,这只不过是你自己为自己找的一个借口,聊以慰藉的借口罢了。按你这么说,凡是工作繁忙压力大的人都不能谈恋爱,都不会顾得上自己的女人了。所以说,不要再找什么烂理由来搪塞我,被忽视的感觉已经很难过了,再加上你的敷衍和搪塞,我真的不能再容忍下去。

以前,你说不会让我操什么心,凡事都由你搞定;而现在,我却感觉很累很疲惫,曾经为了帮你减轻负担,我学会了省钱,我可以每天早晨只用五毛买一个包子,中午只吃一个菜,晚上熬过去,这对于我这个过关了大小姐生活的人简直是一种神话,但我真的做到了,但是我的胃也不好了。我还做到了将近一个学期不买新衣服,为此我戒掉了我唯一的爱好——逛街,杜绝了花钱买东西的源头。可是当你来看我时,我却抢着给你买衣服,比我自己打扮还要开心。那时候,我能给你的钱并不多,但我真的是尽力了。为了省钱,我会给自己买硬座去看你,却给你买卧铺回深圳,不是我不累,毕竟我是一个柔弱的女孩子,而是不想让你受罪,自己怎么样都觉得无所谓。这学期我已经开始存钱为我们的未来打算了,没想过你能给我什么锦衣玉食的生活,只要能和你在一起,我就已经很满足了。可是你却不曾对我承诺过我会给我幸福,就连求婚的打算也没有,让我没有安全感,我觉得自己的付出都是徒劳。看看别的女生再看看自己,我也不差,却沦为这种凄凉的田地。

以前,我觉得老公就是我的全世界,有了你,我就彻底告别了过去;而现在,事实说明,我还是走不出过去的阴影,是因为没有溺在你的爱里。我愿意为了你生孩子,虽然我自己不喜欢,但我想给你一个完整的家。我对你那么好,你却冤枉我为了钱会跟韩国人跑,诬蔑我的人格,践踏我的尊严。我总是不忍心,你每次事后低个头,我就立马原谅你和你和好,就是因为我想珍惜你,珍惜我们的爱。

    以前,你说你离不开我,说南方距离近,会时常过来看我,而2009年9月,当我刚过完暑假回到学校想见你一面的时候,你却不客气的拒绝了,你说我不懂事,你说你没有时间,其实和你在一起度一个周末我就很满足了,哪怕是我过去看你,我也愿意。我爱的好卑微,恨不得自己变成你脚下的蚂蚁。

以前,你会关注我的一切,在我的博客上留一堆言;而现在,你连我博客都不会看了,你好像已经退出了我的世界。其实,在校的学生更需要关怀和体贴,毕竟女大学生们大都在学校里找了男朋友,我之所以在校还是一个人孤孤单单的,就是因为你,你还对我无止境的冷漠,让空虚的我更加胡思乱想,你只顾自己,那我又算什么?看到校园里一对一对的,而我始终都是一个人,无论刮多大的风,下多大的雨,不会有人为我撑伞,也不会有人帮我拎东西。外表看来我更像是一个坚强的男孩子,而那些故作坚强的背后那些伤痛,只有我自己知道。

对不起,这次我不会回头了。我的忍耐已经到了极限,不要在挑战我了。你很好,只是不适合我,我要的男人,可以没有物质,但是不能不爱我。

本来想和你一起养活你的爸爸妈妈,把他们接到城里来生活的,本来想给你生个可爱的宝宝,让你享受天伦之乐的,本来想好好爱你,和你共度一生一世的,现在我的一切希望都破灭了……

你说你早知道不来了,你说我下贱,你说我不懂事,你说你很忙没时间,你说你很累……

你仍然忙你的,按照你的想法过生活,而我也想找个真正爱我,对我好的人。用时间来冲淡曾经属于我们的一切。

希望你回疆后早日开始新的生活,好好照顾自己。

 

 

 

                                                                                                                                         格

                                                                                                                                  2010.5.13

 

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