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Sunshine's Blog

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日志

 
 

灭亡  

2012-02-26 00:36:24|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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      今天一天就这么过了,那么的平淡,让人想起来又不得不忘掉很多。

       我花了不到一周时间操办了一场最重要的年度会议,从所有会议材料的编写到会议、晚宴策划和接待,就连会场布置这种小事都是我自己做的。看来以前真的低估了自己的工作能力,其实真正接手了,自然也就会做了。

       现在就算面对再艰巨再繁重的工作任务也不会怕了,就像我先前最怕出席宴会,而现在把这种应酬当作家常便饭一样,渐渐地,我学会了随波逐流的傻笑,学会了冠冕堂皇的敬酒词,习惯了觥筹交错的假象。

      习惯了就好了,这是我最常安慰自己的一句话。

      对待工作,我是成熟的,也是稳重的,我要保持气质,要保持风度,要保持礼仪,要保持坚强。

      即使我一点儿也不坚强。

      把自己关在主任办公室里哭了一上午,加上晚宴那晚的通宵未眠,已经哭了超过一个工作日。看来是前一天晚上没有哭够,眼泪依然饱和。

      我真的很想维持我的成熟,维持我的稳重,维持我的气质,维持我的风度,维持我的礼仪,维持我的坚强,可惜当眼泪冲击眼眶的那一刹那,我知道我根本做不到。

      我受了委屈,无法装模作样的还伪装坚强。

      我有点厌倦这样的环境,这样那样的不公平,甚至有冲动想离开这里,结果不到三分钟就反悔,因为我没有勇气。

      我依然懦弱,性格上懦弱,感情上懦弱,生活上仍然懦弱。

 

       我曾经疑惑,离开王珏我要怎么活,却不曾记得为我下跪的男人有多少个。

       看着同事为个认识三天就要和她上床的人而哭鼻子,我有些不屑的情绪,在KTV挑了几首喜欢的音乐跳起舞来,跳到浑身酸痛后离开,回家以后,关起房门,躲在被窝里哭,哭出声来。

       越长大越孤单,越长大越彷徨,甚至为了父母给的压力向爷爷奶奶告状。

       我习惯被别人误会是一个怎样怎样的人,因为不了解,所以感觉无所谓。我不指望回到家里去宣泄在外面受到的什么情绪,我只需要相对自由的环境,做些我想做的事情。

       已经有两个月没有去过夜店,即使情绪再发作,再像洪水猛兽一样涌上心头。我不断的克制自己,虽然我知道爱我的人不介意我冲动的性格。

      用文字的方式来释放一下自己的心情,就这样用青春熬岁月吧,毕竟我一个人的力量改变不了社会消极靡废的风气。

      再德高望重的领导都无法挣脱社会的俗套,我尽量撑着,既来之则安之。

      都说不在沉默中爆发就在沉默中灭亡,我知道,当我真正爆发的那一天,我便选择了灭亡。

     

      

     

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